心情像是被洗衣机搅了又绞，却无法将污垢洗清的状态，内心像是被掏空了，一摸里头空荡荡，似乎什么也没留，其实却什么都留下。我只能将自己深锁在浮光掠影中，强颜欢笑，那只能短暂忘却一切，但无法持续。当一切回归平静，莫名的无力感还是会像蔓藤般，侵蚀人心。

我讨厌自己现在的状态，自以为潇洒，但内心颤动不已，许多的念头，挥之不去。

有许多话，欲语还休；有许多事，欲哭无泪。

时间静止于我们吵架的第三日。

当海风吹拂，我在喧嚣中，顿时感到无比孤单。

你是否和我一样，掏空所有思绪，但却存放了许多点滴？





得尔

原以为不会感伤的，但内心不自觉还是有点纠结……

毕竟，有些我们以为一直会存在的不变，原来都会画上句号。

亦如人生许多的其他。





得尔

如果可以换个皮囊，拥有来生。

许多事能改变。

许多错能擦掉。

许多人能忘记。

去掉前生，脱胎换骨，重新启动。

我想，或许那个换了身份的我。

会 ——

简单直接些。

颟顸混沌些。

健康快乐些。

如果真有来生。

当然。

要投对胎。






得尔

接踵而来的坏消息，让原不是很好的心情，蒙上一层霜。

那不是那种歇斯底里的呐喊，亦不是劳心伤脾的叹息。

而是一种无力感。

像是喝汤，都能不小心打翻，淋得自己一身，窘态尽露。

我开始思索人生一些原本就想不通的问题。

就算是脑袋放空，心底深处似乎也有一个空。

如宇宙黑洞，深邃难测，无地心吸力，漂浮其中。

我不喜欢这样的感觉。

一点都不“实”。

我是个逻辑思考强，却偶尔徘徊在冥思中的人。

以为自己能遗忘，却又被世俗的繁琐无形牵绊。

这是我许久不曾有的过度期。

阴雨时节，更添惆怅。

如果能这样患上失忆症，那该多好。

又如果可以换上个新皮囊，重新启动一切。

我想，或许故事会有所不同。




得尔

PS：之前探访过的小学同学上月重病去世，朋友患癌，昨日又获悉旧同事因罕见脑膜炎离世。

我也就只能默然接受。

我们人，就是这样吧。

就算做好多少心理建设。

当事情发生，

我们仍觉心有戚戚然。

我想。

为的，

只是争那一口气。

写完了。

关我屁事。




得尔

有些朋友，不能常见面。

因为在他面前，你会变得渺小，自信心受打击。

本以为自己过得还不错。

但，他会不经意放大你的不足。

未必是言语间的交锋，而是一种无形的压迫。

我就有这样一个朋友。

他未必是恶意的，但三两下子，就把我打入冰窖。

冷冷冷。

心情跌入零下 C。

或许我一直都以勇敢乐观的姿态，面对大家。

但每个人都有弱点。

我也有死穴。

还好，我的自愈能力一流。

要不，死几次，都不够。





得尔

PS：站在别人位置想一想，我希望自己没在其他朋友面前，犯下同一错误。

这几日，睡得不太好，噩梦连连。

我想，我是胆怯的。

我一直自命潇洒果断，但原来到紧要关头，还是会踌躇不前。

如果能够用金钱解决的问题，就不是问题。

我常对别人说。

但就算蝇头小事，我还是会反复琢磨。

尤其等待的心情，我不喜欢。

我喜欢一次过解决，讨厌拖拉一条街。

朋友说，有些事情，是自找的。

我完全同意。

我想，我会把自己多读过一遍，看清楚自己的弱点。

WTF。




得尔

工作常会遇到郁闷之事，最近我常让自己抽离些，反正心烦也要过，不心烦也要过，倒不如还是开心些。吾日三省吾身，我近日不断思索，自己是否能够将以往的暴戾之气，化为祥和之气。毕竟，我年纪也不小了，如果还象当年那个莽撞少年，那肯定会吃闷亏。

于是，这几日遇到事，我仿佛事不关己，心，如止水般，不泛任何涟漪。许多事，都会过去，与其拘泥于蝇头俗事，倒不如隔岸观火，看看自己如何应对。我好像豁达了些，情绪无多大波动，就让该发生的发生。

那是一种任意的姿态。我努力做好自己应做的，不为他人的作为感到心烦。我是有原则的，只要对得住自己，谁还管得了这么多。有时看到别人，将自己困在自我建造的牢笼中，不停自艾自怨，还真想赏他一巴。人生的困局，往往可以挣脱，只是时间性的问题。如此这样反复沉溺于自怜的情绪中，反而会陷入越深的桎梏。我是这么想的。

此刻的我，觉得好多东西都不重要了。倘若至亲之人骤然离去，我想我也能好好活下去。人到这世界走一遭，早就料到会有这般苦痛。我喜欢这样的潺潺流水，淙淙而过。凡走过，必留痕迹，我的那一片，希望能够水过无痕。




得尔

S 悻悻然说：对于这事，你根本就是小题大做。

然后我和她之间，就剩下一桌无语。

我们气氛尴尬地继续吃着我们的饭，空气中凝结着少许不自然。

其实我并不想争辩什么，立场角度不同，我只是很忠实提出我对此事的看法。

我的语气甚至是平和的，没有一点挑衅。

子非鱼，焉知鱼之乐。

我不会明白她的处境，她也无法体会我的难处。

但充其量，我绝不会将我的看法强加于他人身上。

本来提出这事，不过是希望发发牢骚。

不过如此。

可人与人之间，终归还是不同的个体。

无法完全交集，也无法相互体会。

说到底，没人能真正了解他人每天所面对的一切。

就算知己伴侣，也不能除外。




得尔

不管多么充实，日子有时还是会流于一成不变。像是大热天柏油路隐约可见的热气，百般无聊的沉寂中，就只有重复的虫鸣。吱吱吱的，甚是烦人。我仿佛见到自己在炎夏中被拉长的身影，寂寥站在偌大无人的平野。

或许是大病初愈吧，对什么事都提不起劲。说不上心情低落，应该说是一种难以言喻的放空。对于喜欢的人事物，霎那间觉得其实也不怎么重要。获得与失去，心中都不会有太多澎湃起伏，更不会有任何喜悦悲伤。

青春期，我总是强说愁似的，用情绪装饰我的容颜。倦怠的时候，一个人躲在角落，慢慢舔舐身上的疲惫。年轻就是有个好处，铜皮铁骨，再大的伤口都能用时间的针线，缓缓缝合。年纪渐长，伤口少了，但感觉又好像失去什么。一切仿佛事不关己，如此就这样在平淡中，度过余生。

我现在需要的，或许是颗小石子，将其投入水中，等待看见开展的波纹。之后就算回归无痕，应也能了无遗憾。




得尔

星期天和朋友逛完街，忽觉不适，看完医生，才知道自己已烧成 38.7 度。

我记得小时候，我也常发烧，而且每次都烧到至少近 40 度，连父母都担心我的脑袋是否会烧坏。

父母每回也都担心我是否得“毛丹”，每次都拿粒熟鸡蛋来揉我的肚子，剥开后看是否有毛状物。

由于身体属热，小时总要看好几回医生，烧才会褪。

年纪渐长，就没从前一样，常发烧了。

最近天气酷热难当，夜夜开风扇睡觉，或许就因这样，身体受不住，最终病倒。

不过这病来得快，去得似乎也特别快。

看完医生吃完药睡了一觉，烧就退了一大半。

小病是福。

昨日在家休息，人也精神许多。

这热人的天气，也不知何时能散。





得尔

PS：病休“解决”掉今年为止最高收视的港剧《巾帼枭雄》。我现在很少看港剧，但香港人拍电视剧，虽然有些“样板”，但这套戏情节紧凑，历史考究严谨，难怪成为香港近日的城中话题。现在对于“太平天国”这个组织，就更有兴趣了。

红酒、长岛冰茶、AK 47。

我从 97 跳上 198，企图逃离案发现场。

当酒精逐渐沉淀，思维开始清醒，耳机是陈奕迅的叮咛。

东边日出西边雨。

我发现，我仍然孑然一身。

然后怎样？

我没有答案。




得尔

我想喊 Cut。

想躺在无人沙滩，吹着海风，让熙和阳光抚摸我的身躯。

就这样，什么也不做。

什么都不想。

生人莫近。

给我几分钟，暂停我的人生。




得尔

医者不能自医。

长假回来，就不时开导生活遇到挫折的朋友，自己却不由自主陷入某种程度的茫然若失。

也不是忧郁，就是心里有些什么，说不出个所以然。

好像失去重心，整个人，摇摇欲坠。

上周末又去喝酒，一瓶红酒，朋友喝了三杯，我将其余灌下肚。

喝毕，我没醉，亦没醒。

那失去重心感，却无消失。

夜色阑珊，如同我心里的那一角。

我没事。

人生无法倒带，我们一直都在坚持着。





得尔

专注是件劳心伤神的事，把自己投身在有去无回的路上，浑然忘了自己。像是失掉了灵魂，在时间的川流迷失，被湍急的川水溅得满是一身。

那是一种欲罢不能的迷失，仿似被感冒细菌侵蚀，头变得昏沉，身体稍烫，心里老是惦念什么。服药与否，那种沉重感总压得人喘不过气。身体不由自主往下沉，能做的就是努力泅水，好浮上岸大口吸气。

回头想，那份专注或许是股傻劲，拼了命似的是为了结局，还是过程，当事人早已模糊错乱。

专注是一场灯蛾扑火，在一片火光中玉石俱焚。






得尔

安息吧，国家龙舟划手们。

我虽和你们五位素昧平生，但听到噩耗，心中还是不免感伤。

最悲痛之事，有时候莫过于看到年轻的生命，如风中摇曳的烛光，霎时吹熄。

白头人送黑头人，所遇堪怜，让人无限唏嘘。

生命乃如斯脆弱，如易断的风筝。

我不知道金边洞里萨河被漩涡拉扯下的那一刹，你们看到了什么，心里又想到了什么。

竟是如此走到生命尽头，你们心底有多少不甘？有多少未做的事？有多少未向所爱的人说的话？

冰冷的躯体，消逝的生命。

生命的转折，有时候，就因一个下意识的决定。

欺山莫欺水。





得尔

PS:
悼念罹难龙舟队队员网站：
http://rememberingjerbroni.blogspot.com/

是否要等到失去后，才珍惜眼前人？

挫败感来袭，感觉就像坠入宇宙黑洞，挣扎嘶喊，却什么也抓不到。

虚——脱——无——力。

不如就这样放弃，我告诉奄奄一息的你。

你整个人仿似重感冒，昏昏沉沉，浑浑噩噩。

其实也就只是一瞬间的惘然，迷失在时间里。

或不足以造成太大冲击。

浮沉于世，如云似烟，云烟不散，你不小心呛着。

但救赎之日，指日可待。

你捂住耳朵，一切静悄悄，只剩等待的脚步。

你需要救生圈。

我给。





得尔


PS：最近一直重复听 Matthew Perryman Jones 的 “Save You”。

累得有些无以名状。

我不知道自己是否在为赋新词强说愁，无病呻吟。

但心中的郁闷，挥之不去。

午餐独个儿去吃饭，只是为了想一个人好好和自己相处。

静静的，不必和同事说些无谓的话。

就像之前在悉尼工作半年，吃饭也是一个人。

将宁静镶莰心中，让午后的阳光镀在身上。

什么都不想。

原谅我，这只是我的另一个过渡期。

我会振作起来的。




得尔