那天在电影节巧遇许久未见的友人，他说刚好有位我的部落格读者于现场，为我做了介绍。其实经营部落格这么多年，我发现浏览网页的人少了，我偶尔也会觉得意兴阑珊。能有网友不断支持，让我颇觉意外。

也不知道哪个朋友曾说过，很多时候，我们想的写的，永远跳脱不出某个框框。因为性格使然，因为笔锋习惯，我们常会掉入老生常谈和习惯性重复的桎梏。人的思维就是这样，以为自己能持续推陈出新，但其实我们都只是在自己的圈圈中打转。

爬格子有时候是件很累的事。尤其当生活忙碌，又充满其他消遣的时候，能腾出的时间也不多。这半年来，我觉得自己的惰性越来越大，是忙了忘记思索，还是兴致早已不再，我也说不清。但我觉得自己还是得持续下去，不为他人，而是为自己日后留下曾经走过的印记。

A 说读到自己当年写的纪念册，鸡皮疙瘩掉落一地，选择不重新翻阅。但我觉得人在每个阶段总有自己所谓的愚钝。当初以为自己很成熟，什么都懂的情况下，写了许多，若干年后再次阅读，原来当年自己是多么幼稚。我们不都重复又重复做着同样的傻事吗？

总要有人做些傻事，所以我应该还会继续。




得尔

读不同来源的羊年运程，或凶或吉。

也不知到底哪个可信。

不管了。

新的一年，希望自己能够：

健康快乐。

财运亨通。

桃花朵朵。

万事顺利。

小人远去。

仙乐飘飘。

呵呵。

也祝福大家！




得尔

金庸封笔作《鹿鼎记》颠覆之前风格，当中武林为副，宫廷为主，主角韦小宝无一般大侠形象。严格上说，金庸已跳脱传统武侠小说旧体，有些读者甚至认为《鹿鼎记》不是武侠小说。

我觉得一个人的写作风格，很难改变。像是三毛，她的文字给人印象浪漫奔放。若之前她写得稍微不同，必定让读者难以接受。

文字、词藻、词句用法，造就一个人的写作风格。我们一般人表达思想感情的方法，也尽不相同。因此要做改变，有时还是有些难度。用惯用的思维，很难写出突破自己之作。或许因为如此，倪匡后来才说他的写作配额已经用尽。

我的文字，想必也是如此吧。

漂流于边疆版图，游走于字里行间，却也怎么没跳出某个框框 。因此有些思想看法，重复又重复。某些感觉，也似曾相识。是生活没有惊喜？又或者桎梏没有冲破？我倒是想到以前读过：鸟儿再怎么飞，却也怎么都飞不出天空。

难怪每次回头看自己所写，都觉得，还是不看为妙，以免鸡皮疙瘩四起。




得尔

恭喜老爷，贺喜夫人！

上一篇所写已冲破一千，成为一千零一篇！

约 2005 年开始写部落格，写了八年，算来一年平均 125 篇，一星期平均 2.4 篇。

哇，我竟坚持了这么久，有些爱情甚至无法样持久。

拍拍自己的肩膀。

有时候，信手拈来，就是几笔，像是文人上身。

也有些时候，不知从何下笔，灵感枯竭，脑袋空空。

继续写，是因为恒心意志，更是不想辜负当年宠爱我的华文教师。

老师们，学生我不负众望，与有荣焉啊！

呛，呛，呛！（增加戏剧效果）

呵呵，我也太夸张了。

再写个八年吧。




得尔

（二）

我不喜欢我的名字。

当然不是因为那个“白”字。

如果可以选择，我当然希望自己能姓黄姓蓝姓洪。

但白子轩，白子轩。

就像是琼瑶亦舒小说中走出的白马王子。

只可惜我是“白”，却不是白马王子。

我常这样调侃自己。

我压根就是异于常人的白化儿。

我常徘徊于接受自己，和厌恶自己之间。

就算家族金钱再多，也改变不了我的先天条件。

祖父和父亲在我小时候总是很巧妙地将我隐藏于媒体的镁光灯后。

白氏集团的继承人竟是一个白化儿，说起来也挺可笑吧。

还好后来阿姨肚子争气，父亲后来添了多两个儿子。

焦点才从我这个怪胎，转移到两个弟弟身上。

我庆幸，自己无须再为白氏集团“献丑”。

我只是有时做梦，会梦见自己如常人。

那样子的白子轩，才是我梦寐以求的。


（待续）




得尔

PS：如果可以完成，成为网络热门小说，出版成书，卖电影版权，哈，我真是在发白日梦。写流行小说，就是为了赚钱，我真市侩 :)

（一）

我一出生，就患有白化病。

全身皮肤毛发，皆呈白色。

听父亲说，母亲分娩后，当祖父听到我是白化儿，二话不说，就从医院返家，连正眼都不瞧我一眼。

后来懂事，发现祖父见到我时的眼神，总是闪动漂浮。

身为长孙，出生于显赫家族，对于这样的我，祖父定觉面子挂不住。

母亲产后承受不住家族压力，跳楼轻生，结束二十八岁的短暂人生。

父亲之后再娶，我和新妈妈不甚亲密，因此从小到大，我都只是对她必恭必敬，从未向她透露太多心事。

加上父亲工作忙碌，不常在家，我自小个性略显孤僻。

由于外表和其他同龄孩子不同，我在童年时玩伴就不多。

小孩子表现最直接，见到我会怕会哭。

非我族类，其心必异。

这本就是人类天生反应。

倒是长大后，因出身名门，大家好像都患有色盲症，对我总是过分小心拘谨。

怕要是得罪我，惹恼祖父父亲。

就连“白”这字，他们都只字不提。

就像是这缤纷世界，从未存在过白色。

但不巧，我刚好姓“白”——我叫白子轩。


（待续）





得尔

PS：昨早上班看到一个白化儿，我就在想，他的故事到底是怎样的。于是，尝试写小说（或小小说），初试牛刀，见笑了。还未完全构思故事，就看接下来会不会再写，有无机会完成了。

朋友问就这样赤裸在部落格抒发感受，是否会失去个人隐私。

我倒没想这么多，反正能写出来的，我已过滤处理。

再加上我这人本来就没太多秘密，因此不觉别扭。

人嘛，本来就会有快乐悲伤。

快乐容易分享。

但焦虑、不安、彷徨、愤慨，本来就是人生的一部分。

人生总有低潮期。

在低潮期用文字抒发个人感慨，何尝不是一种自我疗治？

我这人也习惯报喜不报忧。

反正许多事，自身经历，也就只能由自身去解决，自身去超脱。

我喜欢的是，闲来无事时，重新从以前文字中认识自己。

因为当下的心情感受，若干年后，无法再复制。

重新审视当年的自己，偶尔会有新发现。

当回忆进行反刍，我会哑然失笑，原来自己竟会为了一些蝇头小事，深锁眉头。

我们的本能反应，本来就是钻牛角尖。

回头看，一切不过是过眼云烟。




得尔

有时候回头看之前的留言，总会有新一番体验。

虽然我不常回复留言，但感谢大家的一字一句。

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路
Author: de-er•Thursday, October 28, 2010

记忆不断进行反刍，我在路上和自己相处时间多了，就开始思索。

年纪老大不小，下一站，该往哪里走？

自己从不是野心庞大之人，却不时感到坐立不安，仿佛内心有个缺口，等待填补。

和朋友见面，话题离不开工作孩子家庭，不知怎么的，我深知那不是我所追寻的。

但我又不确实知道自己要的是什么？

当日子恢复以往鱼贯上班下班，当分针秒针流逝于表面忙碌充实，我却一直和时间玩着捉迷藏。

找不着，亦将自己躲藏得不被发现。

我觉得，上辈子我定是云淡风清的得道高僧，但上上辈子，却是醉生梦死的凡家俗人。

因此此生才如此裹足不前。

或许，我罹患了某一程度的背包归家后遗症。

9 Comments
xf said...
at least you did travel for a long period. i am still wondering when i can do a 3 months or even 6 months trip, but haven't saved enough and age is catching up faster than savings.sighsigh.

28/10/10 10:39 PM

Anonymous said...
人生就是一条不断追寻的旅途，直到走到路的尽头。

29/10/10 10:22 AM

秀秀 said...
每次讀你所寫的，都想加上一個like，可惜這裡不是面子書。哈哈。

下一站該是哪裡？下一站該往哪裡？那心裡等待填補的缺口，又何時能不再感覺到‘空’？

或許人生，要不就是安定直走；要不就不斷詢問、不斷跌倒、再不斷尋覓。周而復始。即使曲折，卻不後悔。

希望你能找到你心裡的答案。
也希望我能找到。或許明年的某一天，我也會義無反顧地飛去。或許倦了，才歸來。

29/10/10 9:56 PM

Anonymous said...
当年纪越来越大，情绪起伏是难免的。人到中年的危机......我有。

觉得自己很有本事，可以做得更多更好，但心里又有一把声音告诉自己不稀罕，因为无须忙碌地过活，无须如此世俗。没有工作的责任，可以随心所欲，可以很自由。可另一方面，看到别人工作上有成就，就又有莫名的不是滋味，觉得那个位子本来是属于自己的。
这或许是缺口所在。
我是说我自己。

做自己擅长的，感兴趣的，非常重要。可另一方面，绝对不能被工作绑死，最好能找到致富之路，那么随时都能潇洒离去，另辟蹊径。
这是我追求的。

孩子家庭不是你所追求的，或许是因为你还没遇到可以让你安定下来的人。找到后，或许心灵就有所依托。
这是我告诉自己的。

最后，何不把这小我扩大成大我。除了到处旅行之外，何不去做义工？特丽莎修女或许对你能有所启发？

何不问自己：躺在棺材那一刻，希望周围的人如何评论自己？
盖棺论定，或许是一个不错的指标？

30/10/10 10:56 AM

雅玛 said...
快乐之后又怎样？
悲伤结束又如何？

离去为了归来 回来为了出走
没有得 没有舍

我庆幸这趟刚刚起步的路程～不会重蹈覆辙～

30/10/10 5:59 PM

baima_lwj said...
you are not alone.

茫然。是我天天的早餐。

31/10/10 10:09 AM

de-er said...
感谢大家留言。其实人生总有思索方向的时候，但很多时候，许多问题是没有答案的。我这个人，相当乐观。但如果有更多钱（哈，我蛮拜金的），许多问题或许就不是问题了。

1/11/10 10:38 AM

Anonymous said...
哈哈，有了更多钱后，许多问题就不是问题了吗？不，有了更多钱，你会有更多问题，然后，希望自己有更多更多的钱。周而复始，用无止境。

4/11/10 8:49 AM

Anonymous said...
”人总会有思索方向的时候。“我想，重要的是当心告诉你有个缺口的时候，你还是该继续思索。哪怕一辈子没有答案，还是继续思索。

看到许多放弃思索的人们，就这样生活着。

感觉就索然无味。

“人生就是一条不断追寻的旅途，直到走到路的尽头。” － 同意极了！

23/11/10 11:50 PM



得尔

专栏作家不能脱稿，经营部落格，我有时候也有灵感枯竭的时候。

应该写些什么，脑袋放空，坐在电脑前，却什么都写不出。

如五分钟前的我，茫无头绪，不知从何下笔。

结果还是开了个头。

旅居上海的本地文字工作者叶孝忠曾说，不要羡慕写作的人。

以为就这样打打几个字就能交差，写作从来都不是件写意从容之事。

除非你是天生作家。

像名作家倪匡，一天可写几万字。

但有一天忽然宣布写作配额用了，潇洒挥别笔杆，从此封笔。

我没有作家的才气，只是喜欢涂涂写写。

鞭策自己持续不放弃。

学生时代，我很喜欢写作，作文往往得到很高分。

有一次批回来的作文分数竟很低，老师评语大致如下：

文字优美，但文体诗不像诗，散文不像散文。

结果我郁闷了好久，作文题目直到今天还记得是《那一段日子》。

好了，从不知写什么，到胡扯到这里，虽不算洋洋洒洒，但至少能向自己交差了。

哈。




得尔

我把岁月的见证，别在衣襟。

倘若你读过其中皱褶，你会知道，有些过去，无法烫平。

我们步履轻佻，任迎面的风，轻抚回忆。

红色是你，蓝色是我。

踏步向前。

到一个叫做“老”的地方。

若干年后，蹒跚而行，挥挥衣袖。

期待好久以前的那一朵云彩。




得尔

朋友曾说，如果我活在上世纪，或许是个浪漫诗人。

哈，我没这么浪漫。

但我自小就喜欢涂涂写写，假装自己很文艺。

像写部落格，我感觉就像是给自己写的情书。

偶尔重新审视自己当时的心情，那是一种很奇妙的重温。

像是一种记忆的反刍，有时会讶异自己当时的想法感受。

报章报道，因为面子书盛行，现在已越来越少人写部落格。

我是懒人，一直对面子书兴趣缺缺。

唯独部落格，我仍像个园丁，努力灌溉这片土壤。

但要持之以恒，其实并不简单。

我一直都不满自己所写，更多时候写后想将一切删除。

如果是写在稿纸上，我早就将整页稿纸都撕烂。

六年了，我竟坚持了这么久。

是那股倔强吧。

我不知道何时会枯竭。

但我知道，这是留给自己的一封封情书。




得尔

暧昧。

是乍暖还寒的天气。

看似冷却，却又温温的，让人捉摸不定。

暧昧。

是电话另一头的猜谜游戏。

猜对猜错，谁都无奖。

迷雾中，似见曙光，却又拨不开一方朦胧。

只好将心情。

冉冉折叠。

收好，藏于心底。

留待若干年后，抽根烟，再缓缓打开。

将那些皱褶，好好烫平。

看袅袅思绪，随风而散。




得尔

一念天堂，一念地狱。

有些感觉，瞬间即逝。

之前写《路》，单纯只想纪录当下感受，没想到回响颇大。

我很少转牛角尖，更不会将自己停留于过去。

经营部落格有五年，有时回头看自己当年写的一格一字，忘了当时确实心情，但却从第三者角度，重新审视自己。

文字中的自己，时而冷静，时而俏皮。

我将勾勒出来的不同轮廓，折叠收好，是好事怀，这都曾是我的成长岁月。

我想，我会一直写下去。



得尔

他初入船厂，在餐厅第一眼见到她，就被她吸引。

她束着马尾，素颜以对，虽穿着简单连身小花裙，却仿佛是春天绽放的九重葛，少了一般城市女孩的妖冶夺目。

他喜欢她明亮的双瞳，如湖水，像是等待有心人打捞深邃的心事。

他有严重口吃，不敢和她搭讪，排队买饭时，话也不敢多说，直到付钱看到她腼腆的笑容，就会特别开心。

午餐时间，他喜欢坐在餐厅同一张桌子前，静静观察她，因为那角度最好，没有人会挡到他的视线。

他知道，像她这样一个女孩，必定有很多人追，所以他从不痴心妄想，他只要能从远处看着她，就已知足。

像他这样从异乡到这里打拼，钱赚得不多，口齿又不清，凭什么给女孩幸福？

吃饭时间每天都过得特别快，他看到她辛勤工作，整个人像发了光似的，是小小的餐厅里头的女主角。

没想到后来家里发生点事，他不得不辞掉工作回去。

临行前一天，他战战兢兢，在付钱时想要和她说点什么。

但他最后什么都没说。

只能黯然离去。




得尔

每到午休吃饭时候，她就会仰头张望，期盼他的出现。

看到他从远处开门而入，她开始呼吸急促，内心扑通扑通，小鹿乱撞。

他衣袖卷起，皮肤被艳阳晒得黝黑，肌肉因劳动而结实有力，就算身穿船厂制服，有些脏乱，却煞是好看。

她在他脸上，看到一种楞角分明的坚毅。

他好像特别喜欢吃她这一档的什菜饭，她牢牢记住他喜欢的菜色，每每不经意给他的分量，要比别人多。

她不敢直视他的眼睛，怕会透露心底秘密。

中午餐厅人特别多，喧闹吵杂，但他好像不多话，总是静静坐在角落同一张桌子，默默吃着饭。

不知是否多心，她在忙碌间偶尔发现他的眼光飘往她的方向。

她的心跳得更厉害，却鼓不起勇气上前和他说话。

她有时还会因为魂不守舍，找错钱。

然后有一天起，他不再出现。

她连他的名字都没有，不知如何探寻。

她开始懊悔，怅然。




得尔

水光潋滟，他坐在湖边，四周是一片死寂。

这样的等待，不是第一次了。

他看看表，三时三刻，比约好的时间，迟了一个多小时。

分针时针，形成一线。

感觉就像医院里看见生命脉搏最后平直的一条线。

宣布死亡，随即无望。

他忘了当初的欣喜若狂。

思念，原是把双刃刀，一头插在你心头，一头插在我心头。

只是，在他心头的刀痕，却要比对方深许多。

仿佛这就是他一直以来的宿命。

他不等了，步履有些蹒跚，落寞的身影，如同被淘空了的晦暗。

不是有首歌，这么唱过：

有些事情，你现在不必问；有些人，你永远不必等。

因此那些曾经，他决心将他们一层层包裹起来，打个死结，永不开启。





得尔

本地作家 Catherine Lim 被问及往生后如果被上帝审判，因不信他将会判入地狱，她会怎办？

她的答案让人拍案叫绝：

Well, if God decides to send me to Hell despite the glaring injustice, then maybe He’s not exactly someone whom one would like to spend eternity with.

（如果在明显不公平下，上帝仍决定将我贬入地狱，那他不会是我想一起共度永生之神）

我记得求学时期，也常和教徒朋友辩论这个问题。

如果生平是好人，但因为不信教，结果被判入地狱。但那些信教却又作恶多端之人，只要在死前向上帝忏悔，就被宽恕上天堂。那是何等不公平。

这样没公理的天堂，我觉得是伪善的。

宗教的教义，一般是劝人向善向上。

因为信不信的问题，而否定一个人的功绩，根本是没有人情味的照章办事。

人间尚可向高庭提出上诉，但宽容明理的上帝呢？

这样的话，或许地狱也不错。

反正都要入地狱，何不在此生奸淫掠夺，为所欲为？





得尔

PS：我不是教徒，但此篇也没有亵渎任何神明之意。我只是以现世对公平的看法，提出我的小小意见。

PS2：Catherine Lim 原文。

PS3：邻国最近因允非穆斯林用“阿拉”引起的风波，希望能早日平息。

我活在下午三时一刻。

你活在夜晚九时三刻。

我们之间，存在无法跨越的时差。

如平行线，方向不同，交集无望。

你在那边好吗？

夜晚的微风，是否吹乱你的思绪？

夏夜的虫鸣，是否呼唤你的思念？

我的分针秒针不停嘀嗒追逐，但我赶不上你，你也从未为我停留。

你我之间的距离 ——

永远维持在六小时又三十分钟。

我期待有个时光机。

到时，我一定会找到你。





得尔

我看人，首要看眼睛。

眼神漂浮者，感觉畏畏缩缩，自信不够，因此不敢直视。

我喜欢专注的凝视，直透心灵之窗，那是心与心的交流。

有些人不帅不漂亮，但瞳孔中释放的神采，如跳跃的的精灵，深深吸引人。

认真的眼睛，似一面深邃湖水，清澈见底，沉淀无数星光。

眼黑多过眼白者，给人憨厚之感，毫无心机，这种人应该不会害人。

有些人，眼神凌厉，是一把刀，像是要把你的心事看尽。

有人，则目光散漫，看不见对焦。

如果哪天和我说话，记得看着我的眼睛。

或许你会在我的双眼里，找到你的倒影。





得尔

朋友说我最近一直重复“心如止水”这样一个主题。

我其实很讨厌重复，但思维模式好像又跳脱不出某个隐性的框，像是顽固老爹碎碎念，连自己看了都心烦。

我从不能洋洋洒洒写下一大篇，但至少要求自己做到多变。

那天心血来潮，将自己之前所写，都记上标签（blog labels）。

就好像将心情整理分类好，发现自己有些主题词藻，还真是有些重复。

庆幸的是，我一直不懈地写；心情感受、政治历史、读书有感，自己早期涉及的范围还相当广。

后期反而没那么多样化。

我不喜欢将自己的心情，禁锢于某种情绪中。

有些感受一闪而过，无需执手不放。

或许我都在追求某个程度的多变性，无论对人，对事，或对自己。

我想做得放浪不羁，但在潜意识中的隐性格还是有那么一点点乏味。





得尔

PS：有兴趣者，可在我部落格左下方，点击我整理出来的主题标签。个人喜欢“游走他乡”、“蒙古草原”和“幽你一默”。

PS2：发现有时我这个人太“工整”，连标签都是四个字四个字，不够随心所欲，放浪不羁。